Vi har haft ett möte, då vi söp riktigt ordentligt. Kom fram till att varken nån utav oss har tid till det här.
Sandra blev rullstolsbunden för ett bra tag sen så vi fick kämpa vidare två stycken.
Mattias har fått jobb som serietecknare på Sundsvalls tidning.
Och jag själv (Emil) har blivit utslängd från mitt hem och har ingenstans att bo eller äta.

Men vi vill tacka er som läst och lagt en liten kommentar. Och vi har fått många mail med frågor som jag tänker svara på

1. Är ni singel?
Svar: Ja det är vi

2. Har ni några husdjur?
Svar: Emil har tre katter, mattias har inget, Sandras föräldrar tyckte de räckte med henne

3. Vad tycker ni om den statliga makten?
Svar: Vad tycker du om den frågan?

4. Vad är eran favvomat?
Svar: Vi alla är enade om ungstekt falukorv med vilande kaviartäcke

5. Vad ska ni göra nu när allt är över?
Svar: Leva livet.

Vill även tacka Blondinbella utan dig hade inte detta varit omöjligt, tack tack tack men nu kan du sluta leva.

Knuffamesen tar en paus fram till 8 januari

Efter att man bott nära en skapligt stor stan som Sundsvall så har man också lärt sig stadens regler och normer. Några exempel kan vara på att om du är mellan 16 och 25 och är hungrig får du inte gå in på McDonalds, annars blir du fjortisklassad. Måste du gå in på McDonald’s så se för guds skull till att du har på dej dina nya Adidas träningsoverallbyxor innan du går in, då kamouflerar du dej med omgivningen. Du får inte vara på navet om det inte är så att du ska ta en buss, och ifall du ska ta en buss så ska du göra det ungefär en minut innan den går, allt för att slippa sitta där och vänta, det finns ju risk för att någon veteranalkis ska göra storentré och berätta hela dennes barndomsliv eller vad hans dricka-tills-jag-spyr rekord är.
Den ena dagen är inte den andra lik skulle jag säga när det gäller "hänga på stan" livet. Du måste ju se olika ut för vad du ska göra på stan, så att du lätt kan kommunicera med dom andra i ditt dagliga intresseområde.
Ska du på stan för att prova kläder så se till att ha på dej mjukisbyxor samt en t-shirt som är gömd under en lättagbar jacka, allt för att kunna underlätta provtiden utav kläder så du hinner med så mycket som möljigt. Det ska du ju såklart ha när du verkligen ska köpa kläder, har du inga pengar på dej så kan du ju lika gärna kolla på kläder bara. Eller så kan du välja snobbvarianten, att ha på dej dom snyggaste kläderna du har, ta ditt pappas kreditkort medans han är ute med lyxyatchen eller kokar potatis och smita till stan med dina mer orika kompisar och säga att pappa ha satt in 12000 på ditt konto bara för att du sa att du skulle ta en fika på stan med alla dina "Von" efternamnade kompisar.
Butikerna är inte alltid lika roliga, eller tråkiga för det heller. Den i särklast roligaste butiken du kan besöka när du besöker Sundsvall är Carlings, alla där är jämt positivt ställd och hjälper dig även om du lever på barnbidraget och har redan spenderat upp de pengarna på McDonalds.
Dressman är en väldigt konstig butik, namnet betyder ju att man klär en man, alltså ska det vara en mansinriktad butik. Men då är frågan varför det bara jobbar tjejer där? Varje gång man har varit inne för att spana på deras fattiga sortiment så har man bara sett tjejer som jobbar där. Och de tycks bara stå och prata med varandra.
Sist men inte minst så har vi världens största klädkedja nämligen Zara (nej, H&M är inte störst, synd, spanska kläder for the win!). Men om de nu ska vara störst så betyder det att de har varit smartast också, för att kunna genomföra marknadsföring och andra roliga butiksentrepenörsaktiviteter . Men varför i hela friden har de gjort så att dörrarna öppnas åt fel hål. Det är väl meningen att dörrarna ska gå in i butiken för att välkomna kunden, men de är dörrarna öppnas utåt, det är som att de vill säga att man är välkommen ut, men att man inte är välkommen in.

Det var en kort resumé av vad staden Sundsvall har att erbjuda. Varsågod

 

/M

Trolldom

Det förbryllar mig hur många fina och otroligt dumma ord som tillåts träda in i svenska vokabuläret. På tur till ord som jag finner ologiska hittar vi trolldom, och jag ska nu förklara vad trolldom egentligen betyder. Trolldom är ju en sammankoppling utav två ord ”troll” och ”dom”. Varje ord betyder ju en sak och eftersom trolldom betyder två saker så har man varit lite smart och kopplat samman dom.

Troll – Det är ju en sagovarelse som levde i skogarna, hade fula svansar och dansade limbo med träden. Troll kan också vara en person som är väldigt ful eller jobbig, och eftersom Björn Gustavsson (överskattad komiker) ser både ut som ett troll och är väldigt jobbig så kan han få vara ett troll också.

Dom – Dom är ju domstolens slutliga avgörande av själva saken i ett mål. Alltså så är domen själva straffet.

Så varför i hela hel**** ska vi gå runt och lyda en överskattad tråkig och okul komiker som tror att han kan göra en film som han kallar ”Ett livsverk” efter att ha varit med i en säsong utav den ROLIGA serien i parlamentet? Tror han att han äger hela Sverige eller? Jo, tydligen. Han har ju för fan ett eget ord och allt. Så sanna mina ord Björn!

Släng dej i väggen!

 

/M

Jag har skaffat mig en ny hobby, nämligen boule. Jag hoppa in en gång då jag gick förbi Midälvaplan för att Syslöjd BF sa att de behövde en till spelare till deras lag eftersom Bertil hade brutit alla benen i kroppen plus blindtarmen då han bråka med sin katt om vems hundgodis det var.
Visst! sa jag som inte hade något annat för mig. Hoppa in och kom och tänka på en sak, att vara talang i en sport är ju ganska bra, vi kan ju ta fotboll som exempel där är man ju talang då man är runt 17-18. Och det är ju jag och vad jag vet så är jag ingen talang precis. Men boule, där är ju alla utövare minst 62 år gammal som går på pension eller är sjukskrivna eller går på A-kassa resten av förpensionstiden, kör Volvo 240 som de har sedan de köpte den ny 72 och har två metallskivor istället för knäskålar. Så det smartaste vore ju att börja med det, så jag gjorde det. Jag hoppa in i Syslöjd BF istället för "Bertan" som de kallade honom för att det skulle låta lite yngre och började tokträna, minst 2 gånger om dagen går jag ner och kastar stora järnstenar på andra järnstenar, skitkul!
Nu står det om mig på www.boulelandslaget.se att jag är det yngsta bouletalangen de har haft sedan dom starta, enbart 17år gammal och spöar dom som har 91års erfarenhet, helt sjukt!

 

Iklädd i fin overall, spelar mot Sydungern på bortaplan.

 

/M

Jag har märkt att när man ligger och ska försöka sova så brukar man tänka väldigt smarta saker, iallafall jag. Ligger man där som Bert Karlsson utspred över ett las med grisfötter och beasås och försöker få sina 4 timmars sömn innan närmsta skoldag ska börja. Idag kom jag på en väldigt smart sak. Har ni märkt att de prata och skrev mycket bättre och finare förr tiden? Jag har till och med kommit på ett exempel på hur det kunde låta. ”Han må dyrka sin säd ty jorden är åter funnen och avlägsnad utan ett enda ord” brava?
Vad det ska betyda vet jag inte, men jag vet att jag tvungen att anteckna ner det då jag kom på det inat klockan 02:41, förresten säd betyder skörd så tankar relaterade runt porrbranschen kan dra, tack!
Man brukar också ofta fördrömma, för er som inte är kapabla till det, eller att öppna en kapsyl med tänderna så heter det också REM-dröm. Det är ju väldans vad roligt det är att fördrömma, man sover och drömmer fast man är lite pigg, och då kan man bestämma vad man vill göra på drömmen.  Usch, det blev ett ganska blondinbellsliknande inlägg den här gången men bättre det än inget, eller vänta, så är det inte alls, hellre inget inlägg än blondinbella, så ska det vara.

 

/M

Haha, måste bara tipsa om en hemsida som klår våran blogg med hästlängder.

http://www.oioioi.se/

Det är bara ett måste!

Julen närmar sig med bestämda kalla steg. En tradition vi tagit från Ryssland, med julen firar man Isac Newtons upptäckt av 3d glasögonen. Men varför all denna uppståndelse över julen? Vad är meningen med att man ska kliva upp, vara på gott humör äta gröt till frukost. För att sedan någon fiffig har kommit på att man ska lägga ner en mandel i gröten, och får man mandeln får man iaf i våran familj stå ute hela julen samt mellandagarna. Sen meningen med att man ska ha en gran, vill man se en gran kan man lika gärna gå ut i skogen. Sen att man ska köpa julklappar som folk låtsas bli glada över och byter ut genast. Det som är lite tråkigt för vissa som kompisar har berättat är att deras pappor alltid missar tomten, att han är ute och köper tidningen just då. För min del är det en pappa som går och köper hb av våran granne fixar-yngve. För att sedan dricka 5 liter, våldta hela familjen, ha sönder mammas nya stjärnkikare och somna under granen. Mamma försöker alltid hålla humöret uppe, den här gången fick du ju bara bli våldtagen en gång av pappa säger hon medans hon tvångsmässigt kedjeröker blend mentol. Mellandagarna består av årets julrester, ett åttapack panpizza och flingor och mjölk. Eftersom varken mamma eller pappa har fyll 18 har de inga kökskunskaper. Sammanfattningsvis tror jag inte på isac newton och har sytt igen mitt rövhål till nästa jul.

Undra hur blondinbellas jul ser ut, ligger bara ett kuvert under granen. Som hon öppnar medans hon sitter och dricker falcons julöl som det var rea på, nämen ett presentkort på 600000 som de tar emot överallt.

Blod gul

/E

 Dressyr, handlar om att manipulera djur till att utföra önskade rörelser eller beteenden, alternativt inte utföra vissa oönskade rörelser eller beteenden. En mer korrekt benämning på svenska är att träna djuret i lydnad.

Det är vad alla tror att det är, men jag har gjort en liten recherch där jag sneakat bland hemliga dokument, slagit ner poliser och kastat potatisar på bilar (det sistnämnda gjorde jag för att det inte gick så bra och jag hade tråkigt) . Jag kan börja med att säga att dressyr har ingenting med själva djurträningen att göra, det har med förlusten, men mer om det senare. Det var i Bulgarien runt 1424fkr allt startade då två bönder tävlande om vems kossa som kungen helst skulle kunna tänka sig att gifta sig med. Dom blev så förbannade på varandra så dom bestämde sig för att tävla om det . När dom frågade kungen så sa han att han inte tände på kossor, att om han skulle välja så skulle det vara hundar dom tävlade med, det gick båda med på, men det fanns en hake och det tänkte kungen inte säga förens tävlingen var slut. Båda bönderna gick hem och började plåga sina djur med både smink, bantingsmetoder och blondinbella-inlägg. När hundarna fick visa upp sig för kungen så var dom ju alldeles paff efter all blondinbella dumhet och sönder sminkade och nyklippta. Kungen hade aldrig tidigare sätt sådana vackra hundar, men han var ju tvungen att bestämma sig så han valde hunden som hade läst minst av blondinbella eftersom den var minst dum. Nu när vinnaren var utsedd så var det kungens tur att säga vad det var för hake för förloraren. Haken var att den som förlorade skulle äta upp sin hund med en massa dressing. Det blev en väldans stor folkmassa samlad runt den stackars bonden som skulle äta upp sin kära trogna blondinbellsläsande hund med en massa dressing på inför flera tusen. Alla i publiken tyckte att det var årets händelse och därefter bestämde kungen för att man skulle ha samma tävling en gång om året. Detta spred sig väldigt snabbt till alla länder runt om i världen. Till slut så förbjöd påve Emilianus den tjugoelfte att det skulle betraktas som tabu att äta upp djur som tävlande i en skönhetstävling. Tävlingen återupptogs igen 1864 men nu behövde inte förlorarna äta upp sina hundar med massa dressing på. Men eftersom alla som uppfinner uttryck är så korkade så kunde dom inte komma på något bättre än just ”Dressyr” och det namnet förblir numera också inom träning av djur för att dom ska lyda en. Nu har ni fått höra sanningen utav Dressyr, tänk på det nästa gång eran farbror Benke ska tävla med sin nya mini Rottweiler i en dressyr tävling. Ge han en burk färdigjord kall bearnaise vetja!

Ps. Jag råkade sitta och tjuvläsa i Vatikanstatens hemliga arkiv och kom över en bild på en vanlig förlorande hund.

Tack för mig och över till studion!

 

/M

Att vara hög, ett märkligt fenomen som tillkommer i filmer lika ofta som Ingvar Kamprad i en secondhandbutik. Då regissörerna ska försöka gestalta en person som är hög i första person så väljer de att visa en rad olika figurer som i färgglada färger, oftast brukar det vara elefanter (iallafall på Dumbo). Men nu är min fråga, om man nu ser en massa elefanter och andra osnygga varelser när man är hög, ser då höga elefanter en massa färgglada människor då?

En till fråga, att vara hög som ett hus. Varför ska alla som uppfinner uttryck vara så korkade för?
Om jag hade fått i uppgift att skapa ett uttryck för att vara hög i en vis grad hade det fått heta ”Jag är hög som en skyskrapa” eller  ”jag är hög som en giraffhals” eller varför inte ” jag är lika hög som Mattias är smart” då är man hög kan jag lova, snacka om att trycka i sig all knark i Cuba om man ska vara så hög som Mattias är smart.

/M

Lev dagen som om den vore den sista, okey men jag gör väl det då.

Jag kliver upp och skiter i att borsta tänderna. Tar inte på mig några kläder. Skippar skolan. Slå ner den fulaste och störigaste läraren på skolan. Gå till banken ta ett lån på 3miljoner. Pussar flickan som jag varit hemligt kär i sedan 7an. Erbjuder hon 12000 för ett ligg. Får en hörfil av tjejen som jag varit kär sen i 7an. Köper lyxaste bilen som går att köpa i Sundsvall. Åker till Stockholm för att kasta pengar på brats och se dom kasta sig efter dom och medans dom ligger sparka lite på dom. Blir anmäld för misshandel av bratarna. Blir jagad av torpeder som bratarna har hyrt in för att "fimpa" mig. Åker i 279km/t tillbaka till Sundsvall. Får sladd med dyrbilen, kvaddar den totalt och blir ståendes någonstans mitt i Jättendal. Har ingen mottagning. Börjar leta efter intelligent liv. Hittar inget efter att jag gått 1,2 timmar. Somnar i Jättendals centrum i hopp om att en bil ska åka förbi och skjutsa mig till Sundsvall eller Gnarp. Vaknar 4 timmar senare av att en björn slickar på mig. Får sjukts av björnen till Gnarp där jag får sjukts in till Sundsvalls sjukhus för att bli behandlad av köldskador som jag fått då jag somna i Jättendal. Blir hemskickad efter 2 timmar omringad med en massa filtar för att dom sa att dom behövde sängplaster. Somnar hemma. Klockan ringer efter att jag sovit 51minuter för att meddela mig att det är dags att gå till skolan. Börjar om samma visa om och om igen...

 

Slutsats:

 

Om jag skulle låna 3 miljoner kronor varje dag fram tills jag är ungefär 75 så skulle det kosta mig runt 678,9 miljarder kronor. Det är ungefär 1/5 utav Sveriges stat egendom.

Chanserna att jag skulle överleva att krascha i 279km/t varje dag till jag är 80 är 1 på 75873246715235.

 

Som ni ser så skulle det inte gå så bra om man lever upp till det mottot varje dag, så mitt tips är:

 

Lev din dag som om det vore din 4:e, köp dig en piggelin eller något gott, det är billigt, annars blir det ganska dyrt.

 

 

P.s. Om jag skulle köpa en piggelin för 6kr varje dag fram tills jag är 75år så skulle det kosta mig 175200kr som ekvivalerar ungefär en halvs årslön. Tänk på den du!

 

/M

Valde en intressant rubrik vilken jag tagit från en låt. Fick mig att tänka, all denna skit vi har kastat på Bella kommer den tillbaka på något sätt? Och isf vilka konsekvenser kan vi vänta oss utav? Är det Bella personligen? Nils? Hennes assistent? Och när kommer det tillbaka? Eftersom det inte är någon som komme kunna svara någon utav dessa frågor så skiter vi i att sluta med det tills det kommer några vettiga svar.

Ja ni som har läst Bellas blogg, vilket jag hoppas inte är alltför många utav våra 10 besökare. Kanske ni läste om att hon ska få en egen tv-show. Ni tänker nog vilken blind dum stum döv äcklig jävel har kommit på detta vansinniga förslag?
Men jag ska berätta hur det hela gick till. Nils har suttit på kåken, vilket resulterar i många kontakter och på kåken utövas oftast "tjänster och gentjänster". När Bella för 8:e året i rad fortfarande fick samma svar tillbaka om sin dumma programidé utav kanal 5s chef "Din programidé är som att ha moped när man är död, hoppet är helt jävla ute din äckliga slemmiga slampa snälla låt mig vara i fred och jag vill inte ha ett jävla brev till utav dig". Nils reagerade ganska kraftigt när han fann Bella gråtandes och juckandes mot en lampa med brevet i handen. Nils ringde genast upp sina "kontakter" vilket innefattar Kenny och Rasmus vilket är hans enda vänner någonsin. De känner någon som är skyldig dom en tjänst som jobbar på kanal 5, så det blev en deal. Bella får ett eget program, Bella får betala tv-tiden själv samt den tittarsjunkningen som uppstår när de visar hennes program istället för något annat. Så nu kommer ni kunna se Bellas show på tisdagar kl 03.36 - 03.38. Två minuter av att sitta framför tvn bara en nervös förväntan av att vilken sekund som helst gör hon bort sig.


/E

Ett vinnande koncept hur man skaffar brudar

1. Du behöver garanterat en promille på 3,72

Med en promille på 3.72 slipper du känna dig nervös, dessutom säkert halvt medvetslös.

2. En snygg fakebränna du fixar på solarium

Dölj att du alltid sitter och spelar wow samt dricker jolt cola, solarium finns i de flesta byar/städer/länder/kontinenter

3. Du måste vara hård men känslig

Du måste kunna snickra bära tunga saker, men ändå ha bestämt ett seriöst namn på barnen. Och även kunna säga "den där klänningen får din feta röv att se mindre ut."

4. Se bra ut

Ärligt talat ingen tjej gillar fula killar hur snäll de än är.

5. Ha en någorlunda inkomst

Dålig inkomst = ful = fjärde punkten


Självklart tänker tjejer på andra saker såsom val av apelsinjuice, pensionssparande, ifall du väljer fast ränta på banklån och hur vidare du kan dina saker (jag menar knulla).


/E

Vad är det för fel på vissa människor? ex:

( Postat av: Hans-Gunnar

"Nära skjuter ingen hare"

När man säger detta så menar man att hur nära det än var så lyckades man inte. Det har inget med avstånd att göra. )

Men är du seriös, vilken klass går du i egentligen? läser du inte hela skiten eller tar du bara slutet för att se om det skrivs något porrigt där som i sexnoveler. Snacka om missbildad kille. Hans-Gunnar, vad är det för namn, är du född 62 eller?
Jag vill bara säga till alla som tänker rätta oss i fortsättningen att ni kan ge fan i att nöta ut tangentbordet för det, tror ni seriöst att vi är seriösa då vi skriver eller att vi är osmarta och inte fattar hur saker och ting verkligen är. Bloggen är ju till för att visa den vänstra sidan av samhället, den sidan som ingen tänker på, eller iaf bara en liten del tänker på eftersom dom är vänsterhänta. Så du Hans-Gunnar, har du inte bättre saker för dej som till exempel mjölka en ko eller skotta snö? för Gunnar låter ganska bondigt.
Hejdå

/M

Nu sitter jag här som en jävla svensson och tittar på idol? Varför gör jag det? Allt det roliga slutade innan det började.
Fan orkar inte att folk är seriös med sånt här, det roligaste är ju folket som gör vad som helst för att vara med i tv eller de som inte kan sjunga det men tror att de kan. Tex de där två hiphoparna som skulle "Sätta foten i arslet på juryn" om han inte gick vidare, han som sjöng att han blev full på en coca-cola. Nä nu äre bara randoms som faktiskt inte kan sjunga egentligen men som juryn anser kan sjunga. Det är tråkigt när de säger "Du var super bra ikväll, det är inte att man fäller en tår när du står där." Det är inte utan att man fäller en tår när man tänker på hur jävla dålig tv idol är och hur folk kan vara dum i huvudet och ringa och rösta när de kostar pengar? :S. UTTTT med idol

/E